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我该怎么处理这些溢出来的爱

逝灰 2022-09-22 01:13:28
我卑贱如地上茁壮生长的杂草,缈小到沙滩上最不不起眼的的沙子我是什么呢?我是也不是有什么未完成4的事情没做呢?说句不好听啊的,我会觉得真的也没什么东西让我眷恋在这个世界了……我的取向为何呢?我想一走若有所悟我能做什么呢?我明白了了,我得先让我的外公走的心安理得。让妈妈于我而言是什么呢?给予我生命的圣人还是指引我认罪的引路人呢?。...

我卑微如地上生长的杂草,渺小到沙滩上最不起眼的沙子

我是什么呢?我是不是有什么未完成的事情没做呢?说句不好听的,我觉得真的没有什么东西让我留恋在这个世界了……

我的取向为何呢?我想一走了然我能做什么呢?我明白了,我得先让我的外公走的心安理得。让他不像外婆那样匆匆离去,我很想念我的亲人。

妈妈于我而言是什么呢?给予我生命的圣人还是指引我认罪的引路人呢?

我已经没有地方可以去了,学校看了诊断证明还是不收我,我可不想做一个窝囊废呢。可我不就是吗?我还能做些什么呢我的生命是不是在我完成那些必要的麻烦之后结束呢?我也不知道

我的出现是以一种恶心罪恶的方式到来。

妈妈精神病发作时被爸爸强奸了,于是才有的我。是吧?我也觉得我的出现十分唐突不可思议。

这么说的话妈妈的遭遇比我更加寒心。

也许是外婆亏欠于母亲的爱弥补在了我的身上所以导致我现在都不知道如何面对吧?

我该怎么办呢?我该怎么处理才算妥当。

现在的我只有外公和爸爸了,我也清楚他们还有我也只有我了。

我很清楚的感受到了我理智在一点点的破灭我要疯了我要变成人人口里其实的神经病了。

朋友家离姨妈家很近,妈妈的事迹在这里家喻户晓。

我害怕,我不想面对,我是胆小鬼我碰到什么我都谦让三分。

他们开始怀疑我是神经病,但也没错,我和妈妈才是一条绳上的蚂蚱。

朋友的爸爸问她为什么我会在厨房喃喃自语,我也不知道,我甚至不知道有这回事。

在她的奶奶看到我因为病历本找不着而焦躁发怒过激的行为的时候,他们便更加确信。

我是一个精神病患者,我不正常,我该怎么面对?我没力气了,我真的感觉下一秒要倒下。

我害怕别人发现不祥的我。

情绪激动就发抖平常吃个饭连菜都夹不稳,这种无力的压迫感让我明白我越来越恶劣了。

这时候,我会用左手捂着抖的比较厉害的右手,我都把你们抓起来了,不能继续作案了吧?

我太天真了,他们或许手机感受到了我的抗议,抖的更加激烈。

为什么你也要和我作对呢?你是我的一部分啊?

不听将军话的兵不是好兵,你也一样。

我求求你了可不可以不要每次让我生气让我紧张啊我求求你了好不好

我还不想住院,我不想成一个拖油瓶。

我也曾努力前进,有着好的方向和起点。

那年病还不严重,我还没有察觉到它得到来,我都还没做好准备呢。

我有很爱我的老师,我也很爱他们。这场病发的严重,我试着好好处理但它似乎并不想让我好过多少。

我知道把责任全推给你是我的不对可我该怎么办呢?你有想过我吗我该怎么办我该怎么处理其他的事情我该怎么面对你呢?

你为什么不能滚出去,我也想做一个普通人朝着生活前进啊

但我不能一走了然,年迈的父亲需要我的照顾我不能让爱我的人失望我要我外公走的安息走的没有遗憾啊

我有什么办法,陀思妥耶夫斯基说的真好人的出生就是原罪。

那我是什么?我罪该万死。

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生命可贵 而我的定义潦草 我每天都在努力寻找我活着的意义 我该怎么处理这些溢出来的爱

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